fra Nickolas
Слайзерин, 5 курс
Доклад к уроку Травоведение

«Растительные яды на практике», или «Хотите отравиться? Спросите меня - как!»


эпиграф:
«И уж Алиса-то отлично помнила,
что если выпьешь слишком много
из бутылки, на которой нарисованы
череп и кости и написано "Яд!", то
почти наверняка тебе не поздоровится
(то есть состояние твоего здоровья
может ухудшиться).


Всё опостылело? Жизнь нестерпима? Проблемы неразрешимы?
Вокруг одни недоумки и мерзавцы?
Лучшая музыка – это «Реквием»?
Цветок сорван, крылья поломаны?
Настоящий цвет белого света – чёрный?
Борьба за идеал затруднена отсутствием идеала?
Обои на стенах сворачиваются от одного вашего взгляда?
Вы уже разорвали в куски двоих психоаналитиков только за слова «у вас проблемы, вы хотите об этом поговорить»?
Смотрите в зеркало и понимаете, что этого человека не спасёт уже ничто?

Тогда не проходите мимо, вы явно наш клиент, контора «Доброе тепло» поможет вам словом и делом!

Ваш выбор жизненных путей богат! От гуманного электротока до красивого полёта с девятого этажа! Но не разменивайтесь на эту пачкотню, послушайте меня и выпейте яду! Да-да, именно меня, как эксперта с мировым именем, как человека, к которому обращались за консультациями семейство Борджиа и сеньора Тофана! И не слушайте больше никого, по-настоящему смыслящие в отравлениях ничего уже вам рассказать не смогут! Из всех стоящих теоретиков и практиков отравлений в мире остался один фра Николас, а всё благодаря тому, что он с юных лет изнурял себя огненной водой толды-курганского производства, а уж страшней отравы и представить себе нельзя! И я таки вам категорически заявляю, что порядочный человек на пороге вечности непременно выпьет яду! Всё остальное – суета, томление духа и антисанитария!

Итак, что у нас в меню на сегодня..? Вот, не желаете ли, аконит. Чудная вещица. Доза – один грамм. Или желаете настоечки из аконита на спирту? Тогда стоимость будет чуть выше, так как понадобится несколько бОльшая концентрация, но ведь деньги вам всё равно больше не понадобятся.

Ооо, и можете мне поверить, расставание с этим бренным миром не пройдёт незамеченным! Сначала вас несколько замутит. В этот момент вы ещё будете сохранять твёрдость ума и известное благородство в движениях. Потом приступы сделаются сильнее, и вы непринуждённо выпростаете наружу всё, чем послал вашему желудку бог. Но никакого отвращения кроме эстетического, от данной процедуры вы уже не испытаете – ваш язык уже онемеет, а вместе с ним и щёки и кончики пальцев. Вы считаете, что судорожная непрекращающаяся рвота – это неприятно? О нет, поверьте, когда вас станет бросать то в жар, то в озноб, а окружающие предметы будут видны в зелёном цвете, о таких мелочах, как тошнота, вы уже волноваться не станете. Люди, бьющиеся в конвульсиях на полу по причине судорог всех мышц тела, вообще мало переживают по пустякам. Когда они при этом испытывают жажду, нестерпимую головную боль, и не могут вдохнуть парализованными лёгкими, то банальные мелочи повседневности совершенно перестают их занимать. Уход к праотцам должен быть незаурядным, я считаю, и аконит подарит вам этот праздник!

Впрочем, что это я, экие заурядности предлагаю вам. Если вы склонны к оригинальным поступкам, то у меня отыщется кое-что и на неординарный вкус. Отвар индийской конопли. Нет-нет, никаких суррогатов из Афганистана или Чуйской долины, мы серьёзное заведение и строго следим за репутацией и рецептурой. Мы подаём вам чудный густой отвар, вы выпиваете около ста граммов, и можете закуривать сигару. Карета из рая уже спешит за вами. Буквально десять минут, чтобы написать завещание – и вы уже пускаете слюну, отплясывая пляску святого Витта. Из ваших ноздрей идёт кровь, кишечник расслабляется, пальцы скрючивает в птичьи лапы, но вы ничего этого не чувствуете, потому что мысленно находитесь на островах блаженства.

Да, я абсолютно согласен с вами. Кому нужна смерть, если ты не понимаешь, что это смерть. Прошу прощения, больше не повторится. Есть другой незаурядный способ. Морковный сок. Да-да, не удивляйтесь. Шесть литров морковного сока в один присест – и вы жалуетесь апостолу Петру у райских врат на смертельный гипервитаминоз витамина А. Не сможете выпить за раз шесть литров? А мы на что! Принесём воронку, разложим на столе и закачаем! Мммда. Ну, не хотите, как хотите. Пурген вам не предлагаю, это уж и вовсе на любителей погорячее, не каждый оценит… Тогда вот ещё, мне лично очень нравится. Вода. 14 литров воды, и через 12 часов в вашем организме происходит полное обессоливание, вследствие чего – смерть. Разумеется, мучительная.

Ну что, берёте? А, впрочем, подождите. Только сегодня и только специально для вас. Ооо, кому другому бы не предложил, но вам – попросту отрываю от сердца. Грибочки! Да-да, целая композиция из правильных грибочков, поджаренных на сливочном масле с лучком! Бледные поганки, серые сморчки, мухоморы. Прелесть, сам бы съел! Уминаете сковородочку – и всего лишь через час начинается самое незабываемое приключение в вашей жизни – ваша смерть, мучительная и омерзительная! Внутренние кровотечения, в том числе в мозг. Во всех сосудах начинает сворачиваться кровь. Медленно, в течение четырёх часов, вы сходите с ума от чудовищной жутчайшей боли, не об этом ли вы мечтали?! Нет, это разумеется не всё. Конечно же, в набор входит тошнота, кровавая даирея, конвульсии, жжение во рту и синюшность кожи.

И главное, главное! К вам могут приехать санитары. Не давайтесь им! Отбивайтесь изо всех сил, не подпускайте к себе, запритесь и выкиньте ключ! Эти низменные нечуткие люди примутся вас спасать. Они ничего не понимают в подлинной эстетике смерти. Вот увидите, они будут бессердечно вас тормошить, ставить вам клизму, презрительно плеваться, и одним своим присутствием всё испортят. Санитары отвратительны, гоните их в шею!

Слушайте меня, и вам откроется дивный мир сведённых мышц, паралича дыхательных путей, глазных кровотечений, слепоты, некрозов головного мозга и рвоты, рвоты, рвоты… Что это с вами? Что-то случилось? Постойте! Да постойте, куда же вы, я ещё не закончил!! Вот так со всеми… Все эти сопленосые ушибленные создания.. они все уверены, что умирать – это как стопку водки хлопнуть, а как доходит дело до реальности, они все сдуваются как проткнутый воздушный шарик. Не нужно быть героем, чтобы подёргать за хвост мёртвого тигра, и не нужно быть героем, чтобы трепаться о смерти.. Ой-вэй.. пишите свои слезливые стихи, жалуйтесь на жизнь, напивайтесь и плачьте, но не суйтесь туда, где нет ничего стоящего, красивого или полезного. В этой жизни плохо с вами, так каково же в ней будет без вас…



frater Nickolas
[аффтар! выпей йаду!!]

рис. 1.



Оценка: 10
Комментарий преподавателя:
Ноукоментс

Дата внесения изменений на сайт: 02.03.20161